domingo, 1 de junho de 2014

Quando se chega ao fundo do poço, deve-se aproveitar o apoio para pegar impulso e pular para fora.

Olá, meninas... Quanto tempo... Tempo de inconstâncias...

  Fiquei sem postar, mas entrava sempre, olhava seus blogs mas estava desanimada demais para comentar. Mesmo porque, cada vez maias via que havia menos e menos de todas...Acho que todas foram consumidas por essa coisa...

 Pois bem, os últimos meses foram terríveis, principalmente esse ultimo. Cheguei aos 40kg, como? Não sei na verdade. Mas o ultimo mês foi marcado por compulsões e mais compulsões, pelo menos 2 por semana e laxante atras de laxante. Comei a fazer academia, o que me manteve bem por duas semanas, mas nas duas seguintes as compulsões vieram e desanimei...

  Meu corpo esta diferente? Não sei dizer, ainda estou inconstante e mesmo vestido 36 agora e pesado entre 40/41kg ainda o acho feio... Mas estou cansada das tristezas de sempre, esse novo mês Começarei as mudanças de verdade.

  Academia todos os dias, com aeróbicos e musculação e para tentar não cair em compulsão de novo e voltar para o ciclo dos laxantes, vou fazer uma semana de new dukan e espero não engorda. O post é curto, muita coisa aconteceu e pretendo contar aos poucos, mas apenas digo que voltei... Voltei para ser um exemplo de controle e vontade, quero gostar do reflexo que vejo no espelho e lutarei por isso.





segunda-feira, 24 de março de 2014

Preciso de ajuda, de muita ajuda.

  Não queria de jeito nenhum estar escrevendo isso, mas preciso desabafar... Tudo que eu disse no post anterior, de querer ser um exemplo e tudo mais... Foi tudo por água abaixo! Tive duas compulsões seguidas, domingo e hoje. Prometi a mim mesma que domingo seria a ultima vez, que não faria, esqueceria. Me perguntei e de manha me senti limpa. Mas fui cair na besteira de comer o que me fez ter compulsão, macarrão. Comi e resto que sobrou de ontem e depois foram maias carboidratos seguidos desses: pão e mais pão, ate chegar ao chocolate.
  Não sei como fui trabalhar e consegui segurar a vontade de chorar, realmente não sei. Só fiquei pensando o quanto me odeio, o quanto queria sumir, morrer. Eu tento, TENTO MESMO! Mas essas malditas compulsões vem e acabam comigo! Tudo que eu queria era correr para me namorado, me sentir amada nos braços dele. Mas imagine ele me vendo assim toda gorda, barriga estufada de comida que nunca deveria ter comido, como ele poderia me abraçar, passar a mãos pelas minhas gorduras e dizer que ama o que toca? NUNCA! E o odio de mim mesma só aumentou.
  Já tomei 12 lactopurgas hoje, não fez afeito ainda e tenho medo do que pode fazer... ou de não fazer efeito. Morro de medo desses laxantes, de toma-los tanto e entrar em constipação, mas é a unica maneira que encontro de me punir por comer.. Alem de me cortar. Sim, me cortei hoje de novo e enquanto fazia chorava feito uma besta e pensava no meu namorado.
  Agora, estou a tomar um horrivel chá de alcachofra com sene para ajudar a me livrar de tudo  que a gorda estupida comeu e depois vou tentar me exercitar o máximo. Estou com medo de me pesar, pois estou  me vendo tão gorda, meu rosto esta redondo, minha barriga cheia de porcaria, minhas pernas que antes pareciam mais magras, estão enormes. Tenho tanto medo de engordar de novo, mas mesmo assim vivo essa vida de merda cheia de compulsões, não pareço ter controle de minhas vontades. Preciso de ajuda, por favor.
  Alguem me salve de mim... Já não aguento mais...

sábado, 22 de março de 2014

Voltando - Explicações e Recomeço



Olá, minhas lindas...

  Bem... Como podem ver, ainda vivo... Fiquei fora um bom tempo, pouco mais de um mês, acho. Motivos para ter ficado fora, nem eu sei bem. Estava/estou em uma oscilação de sentimentos, ações e vontades. Ora bem, ora desesperada e odiando cada centímetro de mim.

  Queria voltar e dizer que passei super bem esse mês, super controlada e focada, mas não foi assim... E acho que esse foi um dos motivos por ter parado de postar, não queria ver meus fracassos expostos e só apenas eles, queria guardar essas coisas ruins para mim, me motivar sozinha. Tive muitas compulsões, serio, em media, uma por semana. Tentei fazer R.A, consegui por 3 dias, mas no quarto, uma coisinha a mais fez tudo desmoronar e comi feito uma porca. E fiquei nesse ciclo, basicamente. Tinha controle uns dias, mas então na minha neura de ficar super regrada em que ter uma compulsão poderia ser ate comer uma fruta a mais, me purgava e ficava de NF por uns dois dias, e começava de novo.

  Meu objetivo era melhorar minha saúde e manter meu peso, mas a saúde em nada melhorou porque a obsessão de que talvez comendo um pouco melhor fosse engordar, era superior. Não, não fiquei doente, mas voltei ao vicio dos laxantes. Estou com 43,5kg.


 
  Nesse tempo fiz mais exercícios e consigo notar algumas diferenças no meu corpo, o que me dá mais vontade de faze-los. Pelo menos uma coisa boa.

  Apesar de não postar, sempre estava aqui. Isso se tornou algo especial para mim, onde encontrei pessoas como eu e não podia deixar de saber como estavam. Já abandonei muita coisa, não quero abandonar isso também.

  Atualmente estou de NF, e já podem imaginar porque... Compulsão. Uma horrível de verdade na ultima quarta, comi tudo que vi pela frente simplesmente por estar com raiva e tomei tanto laxante e senti tanta dor, que não posso e nem quero ambos de novo. Por isso decidi voltar. Quero ser um exemplo para vocês e me auto motivar. Quero comer pouco, o necessário para me manter bem e saudável a medida do possível (serio, não sei o que aconteceu que ainda não adoeci, mas sinto alguns sinais... Meu cabelo está caindo aos montes e minha pele está ruim, alem de outras coisas).

  Esse post é só para avisar que voltei, depois conto todas as novidades, vou postar ate umas fotos minhas. Aaah, senti tanta falta de vocês, logologo vou passar em seus blogs e comentar suas coisinhas. Espero que continuem a me apoiar, porque o meu apoio sempre vão ter.

Ate breve.
Beijos!

sábado, 8 de fevereiro de 2014

Cigarette

Olá, meninas

  Nossa, fazia séculos que não fumava, estava sentindo falta ate e nesses dias de NFs são uma ajuda e tanto. Não sou viciada, fiquei mais de 3 semanas sem fumar, faço isso há mais de 1 ano e controlo muito bem minha vontade pelo tabaco. Fumo socialmente, pode-se dizer. Normalmente quando saio e tem alguém que fuma, faço companhia, mas são poucos. Quando estou só é em busca de algum conforto, procurando no cigarro uma companhia para quando estou muuuito depressiva ou irritada, ou para cortar a dor de cabeça e a fome, em geral, dois black já bastam (o maço rende, viu).


~saudades ter todas as unhas do mesmo tamanho~


  E dor de cabeça, nossa, como estou tendo dor de cabeça! Quarte e quinta achei que minha cabeça fosse explodir! Fumei, passou, mas a noite voltou, não tive como evitar o remedio. Teve uma época que me drogava com qualquer remédio que encontrava dentro de casa, qualquer coisa que relaxasse e me ajudasse a dormir. Mas parei faz um tempo, mas admito que a vontade de tomar uns 6 dorflex e capotar foi grande... Tomei só três e dormi gostoso e a dor passou.

  Essa semana de LF foi bem melhor que a outra. Estou totalmente no controle(a não ser por umas balas a mais, mas parei com os chicletes e já é um começo), mesmo com a dor de cabeça, o cansaço, a irritabilidade em alta. Tenho dormido bem pelo menos, mas nao me exercitei quase nada essa semana, nada praticamente. Aqui em casa está uma zona! Estão a trocar o piso da casa toda e vão pinta-la ainda, e decidiram começar pelo meu quarto... Está tudo cheio de pó (alergia e reniti agradecem, viu), estou dormindo na sala e o dia todo o pedreiro esta em casa (os dias que ele vieram, que foram só dois, oooo eficiência). Estou sem espaço e sem privacidade para fazer meus exercícios doidos, o único período que tenho é a noite, quando estou mais cansada e faço só 10-15min de elevação de joelho e agachamento. Não pude mais fazer nenhuma abdominal porque não tem jeito de deitar nesse chão imundo, e aquela dorzinha boa no abdômen sumiu, parece que toda a semana passada foi em vão #chateada

  Quinta fiquei na gelatina e em 1 barrinha de cereal, sexta pretendia fazer NF, mas estava cansada demais, minha cabeça já estava a latejar e com uma câimbra maldita na panturrilha, então almocei uma banana e tomei um laxante (porque ficar sem ir ao banheiro há uma semana, não dá né). Tudo ok! Não me pesei ainda, farei isso hoje(sábado), mas não acho que emagreci muito, mas sei que o que perdi dessa vez não será simplesmente água. Nao tirei as medidas, mas consigo ver um pouco melhor minhas costelas, sinto minhas pernas um pouco mais finas e consigo ver melhor os ossos do joelho e a concavidade do tendão está um pouco mais profunda (não sei se conseguiram me entender HAHAH); além de que minha barriga está no lugar, não fiquei inchada nenhum dia, apesar de ate quinta estar menstruada. Não sei se estou sedo confiante demais, mas enfim...



 Fim de semana vou passar com meu namorado, vamos ao cinema e ao parque, mas sei que não vou comer muito. Me controlo mais ao lado dele, se compramos algo como só uma porção realmente pequena e ele o resto HAHAHHAH Uma semana sem compulsão, foi realmente otima. Poderia ate continuar assim, mas não devo. Vou iniciar algo semana que vem, mas vou contar só depois.

  E mais uma vez queria agradecer ao apoio de vocês, é bom ter com quem contar. Espero que estejam bem e que tenham um fim  de semana livre de compulsões.


terça-feira, 4 de fevereiro de 2014

Relax + Dica

Olá, meninas!

  Aaah como é bom se livrar um pouco da paranoia! Deixando de pensar tanto nas calorias que poderia ingerir, fiz NFs sem nem me dar conta e meu controle está completo e total! Me sinto muito mais leve e concentrada nos meus objetivos.

  Domingo teve um super almoço aqui em casa, serio, tinha coisa demais sem motivo nenhum. Quando cheguei do serviço, vi a mesa lotada, ate pensei em comer um pouquinho, mas desisti e fiquei com meus morangos, quebrando um NF de 30hrs :3

  Segunda foi estranha... Tomei um activia no café e antes de trabalhar comi uma fatia de pão integral (umas 45kcal por fatia, pra não perder o costume hahaha). Ate ai já tinha sido 147kcal, um dia ok! No serviço ganhei um sonho de valsa, comi sem culpa nenhuma, serio, não me senti culpada por ter comido. Mas logo depois veio uma vozinha na minha cabeça "chocolates são mais fáceis de miar...'' foi então que bebi uns 200mls de agua e uns 10min depois fui pro banheiro. Consegui miar o bombom, fiquei ate enojada de ver aquele treco marrom todo pegajoso no vazo HAHAHAH não quero comer um tão cedo por conta disso. Serio, não me senti culpada por comer, foi apenas uma tentativa sem nenhuma expectativa de dar certo, ms deu HAHAHAHAH

  Hoje tambem estou super bem e tranquila. Comi morangos com all bran e me sustentaram bem o dia todo. E quero deixar essa dica para vocês: All Bran da Kelloggs ou All Fribros (mesma coisa, marcas diferentes).



  Otimo para dias de LF e para qualquer dieta, porque tem MUUITAS FIBRAS,SERIO! 3/4 de xícara tem 104kcals e 12g de fibras, PRECISO DIZER MAIS ALGUMA COISA?  ( o all fibrous é um pouco mais calórico para a mesma quantidade, tem 147kcal mas 16,4g de fibras, alem de ser mais barato). Dificil achar um alimento que tenha tantas fibras assim, e que sustente tão bem. O cereal é a base de farelo de trigo, o que explica todas as fibras, mas não o deixa com o gosto mais maravilhoso. Não, não é ruim, mas se prefere algo mais doce, vai se decepcionar. All bran é otimo para substituir a granola, e você dificilmente vai comer 3/4 de xicara. Eu como mais ou menos 1/4 com alguns morangos cortados, e me deixa super satisfeita, alem do que você demora bastante por ter que mastiga-lo bem. A unica coisa ruim é o preço, uma caixa de 450g no mercado, paguei $12,60 para depois achar o all fibrous num empório de grãos, 300g por $3,00 ~chateada~

  Enfim... A dica está ai! Agora vou tomar um copo de suco FIT zero para mandar esse calor para longe e aproveitar meu controle para o restante dessa semana de LF. E queria agradecer aos comentários de vocês, que sempre me apoiam e me dão bons conselhos <3

Beijos!!

sábado, 1 de fevereiro de 2014

Obsessão



Olá, meninas.

  Venho notado isso há algum tempo... Foi progressivo e lento, agora, está se instalado em mim cada vez mais.

  Já não sei mais quantos minutos por dia gasto me olhando no espelho, analisando cada centímetro do meu corpo. Obcecada por ver demais. Apertando, puxando, procurando motivos para odiar e querer me livrar de cada pedaço de mim. Passo mais horas ainda planejando dietas, traçando metas que não consigo cumprir e me decepcionando com minha incapacidade de não satisfazer meus próprios desejos. Obcecada por cada coisa que coloco na boca, contando, me culpando.

  Antes eu ficava sem comer por horas, não contava, mas era bem mais que hoje. Ou pelo menos mais simples, sem cobrança. Não pensava em comer, apenas ficava. Hoje, já não consigo mais faze-los assim tão fácil. Me cobro por cada hora, por cada coisa que penso em colocar na boca. As compulsões não lembro como eram, ou prefira não lembrar, já que agora tudo parece exagerado e compulsório. Me culpo por tudo e no segundo seguinte decido não me martirizar por isso, que não devo ser refém dessa loucura... Para logo em seguida me culpar de novo. Ontem mesmo, madrugada de sexta para sábado, não dormir mais que 2hrs por ficar pensando em tudo que eu poderia ou não fazer, depois imaginando que não conseguiria, que conseguiria, que não...



  Estou a parecer deprimida, não é? Mas não estou HAHAHAH Pelo menos não nesse instante. Essa obsessão toda por tentar atingir meus objetivos, de me olhar no espelho e tentar me ver de uma forma mais bonita, em outra forma. Nunca pesei que fosse me preocupar tanto com a minha aparência, sabe? Nunca fui vaidosa ou coisa do tipo, mas veja o que me tornei... Oscilando entre a determinação e a vontade de largar tudo, continuar, ficar bem e logo depois me deprimir; sentir-me confiante e capaz, para logo me xingar de tudo que for possível em relação as minhas fraquezas em apenas pensar em comer. Uma completa confusão como deve parecer. CONFUSA CONFUSA! Com tantas coisas a rondar minha cabeça, que não sei mais como continuar esse relato nada esclarecedor, já que não sou assim.

  Hoje mesmo estava  quase a reclamar de como meus joelhos parecem tortos e feios... mas isso só é possível porque agora a patela esta mais protuberante... Um segundo depois pensei que talvez minha pernas estivessem a parecer mais bonitas, mas depois odiei como parecem flácidas e gordas como sempre HHAHAHAH Socorro '-'

  Estou de NF de novo e.. AAAH NÃO QUERO MAIS PENSAR NISSO! Apenas ficarei como estou, sem comer, sem pensar em comida, não quero mais pensar nisso, no que posso ou não, o quanto devo comer amanha e pois, isso não está a ajudar. Não quero mais pensar em cada caloria, em cada grama de gordura, em cada energia gasta em exercícios, nao por hora, não hoje. Quero esvaziar minha mente dessa paranoia, de todas as minhas paranoias em relação a tudo. Quero apenas dormir.





quarta-feira, 29 de janeiro de 2014

Na falta de franol, a gente tenta improvisar... (E a TPM contra-ataca)


  Aaah minhas duas semanas de LF de 200kcal começaram não começando... Segunda e Terça tudo estava bem, ate a noite chegar... Estou indo para a segunda TPM do mês, como é possivel? Simples, decidi mudar o dia de tomar meu anticoncepcional, mudando o ciclo pro final do mês indo para os primeiro dias do proximo e não para o inicio indo para a segunda semana, então.. Bateu uma vontade imensa de comer doces e necessidade de carboidratos a noite e total descontrole emocional. Tentei controlar os doces a noite comendo uma barrinha de cereal com cobertura sabor chocolate (comprei justamente para isso, quando a vontade de doces batesse, aquelas da hershey's porque enganam bem e tem bastante fibras, são 3,6g por barrinha)... mas de 1 virou 3, isso na segunda e na terça foram mais 4 a noite e um pão de frios pequeno. Na terça fiquei péssima, chorei, tomei laxantes de novo (coisa que não era para ser feita, estou a toma-los em excesso e tenho medo de entrar em constipação por isso, ate eles não fazerem mais efeito) e ate me cortei (depois vou ter que me fazer de desentendida quando meu namorado me perguntar porque fiz e fingir que não vejo a cara de triste dele quando não contar).

  Mas hoje foi melhor, acho que a TPM se foi, pelo menos ate agora estou bem. Estou nas 200kcals, mas foi através de um pão, porque a vontade de carboidratos foi maior, porem fiz muuuito exercício tirando proveito nessa energia do pãozinho :3 Porem ele não foi o unico a me ajudar a faze-los. Contei a vocês que não achei franol para fazer ECA, então procurei outros termogênicos, porem ou eram com receitas ou caros demais e necessitava de cartão e minha mãe não ia me emprestar o dela para isso... Então achei um caseiro em um forum de marombeiro (quem quiser ver, aqui ). O termogênico é o seguinte, para se tomar em jejum:

- 250mg de cafeína manipulada em cápsula
- 1 colher de sopa rasa de pó de guaraná com água
- 1/2 aspirina

   Como estava de saco cheio de entrar em farmácia e provavelmente não ia achar a cafeína manipulada nelas, decidi fazer com alteração... Por isso não sei se funcionou do jeito certo.. Uma xicara de café pode chegar a ter 100mg de cafeina.. Então peguei um café extraforte e fiz... Uma xícara de água para 5 colheres de café, que filtrei 2 vezes (coloquei a água, depois peguei o café ja pronto e passei no pó de novo). Acho que consegui umas 200mg de cafeina assim. 

  Um café forte assim com 1 colher de guarana em pó, é uma bela mistura quase impossível de engolir, mas tomei. Na terça e hoje... Na terça foi horrivel! Tive energia para fazer quase 50min de exercicio, isso foi otimo, mas o gosto ficou impregnado em mim e tive tremedeira, alem de ter irritado meu estomago. Quando senti meu estomago reclamar, tomei um antiácido ( sal de Andrews, super baratinho e tira completamente a dor do estomago por ficar muito tempo sem comer, alem de mandar a fome para longe) que me deixou com aquela sensação estranha na garganta o dia todo. Mas mesmo cheia de cafeina, senti muito sono durante o dia no serviço e depois não consegui dormir direito. Era para terça ter sido otima, não estava com fome a noite, mas a TPM foi mais forte e acabei comendo tudo aquilo.

  Hoje repeti o termogênico, mas como disse, comi um pãozinho ( pelo menos assim meu estomago não ficou irritado e não tive sono a tarde). Os exercícios renderam e estou de NF desde as 10h30 da manha de hoje e não sei ate quando vou ficar. Não sei tambem se vou repetir aquele treco, porque não sei se ele faz efeito mesmo sem a cafeina ser em capsula e manipulada, alem do que não quero me habituar tanto ao café. Gosto de tomar ele quando preciso, por realmente ter efeito sobre mim, tirando o inchaço, acelerando meu metabolismo e me mantendo ativa e não sei se tomando tanto assim terá o mesmo efeito depois, e preciso dele. Mas pelo menos me sinto bem agora. Meu abdômen esta dolorido por ter feito mais abdominais do que conseguia fazer antes, aquela dorzinha gostosa e muito prazerosa *--* 


  Queria fazer um NF de 48hrs, tomando o antiácido tenho certeza que ia conseguir (ate mais, acho), mas fico muito cansada no serviço, quase dormindo em pé ou sentada no caixa, e nesse calor então.. a chance da minha pressão baixar e eu desmaiar lá é grande. Então, se eu não conseguir, pelo menos faço um de 26hrs e almoço um ovo cozido (só a clara) amanha, que já é o bastante para me manter. Me sinto melhor e mais confiante para continuar no LF, quero aproveitar enquanto a cólica não chega para fazer exercícios, porque depois serão prováveis 5 dias sem eles (odeio ate levantar nesses dias, magia ficar fazendo agachamento, pulando corda e abdominais, sem chance). Espero que os hormônios não me traiam essa noite e nem no restante da semana, estou me sentindo no controle de novo.


Obs: Cheia de café como estou, hoje será uma provável noite em claro, dormir só depois das 4 da manha... Aproveitar e tirar meu atraso da leitura... "Cronicas de Gelo e Fogo, A dança dos dragões" hoje eu termino você <3