Preciso de ajuda, de muita ajuda.

  Não queria de jeito nenhum estar escrevendo isso, mas preciso desabafar... Tudo que eu disse no post anterior, de querer ser um exemplo e tudo mais... Foi tudo por água abaixo! Tive duas compulsões seguidas, domingo e hoje. Prometi a mim mesma que domingo seria a ultima vez, que não faria, esqueceria. Me perguntei e de manha me senti limpa. Mas fui cair na besteira de comer o que me fez ter compulsão, macarrão. Comi e resto que sobrou de ontem e depois foram maias carboidratos seguidos desses: pão e mais pão, ate chegar ao chocolate.
  Não sei como fui trabalhar e consegui segurar a vontade de chorar, realmente não sei. Só fiquei pensando o quanto me odeio, o quanto queria sumir, morrer. Eu tento, TENTO MESMO! Mas essas malditas compulsões vem e acabam comigo! Tudo que eu queria era correr para me namorado, me sentir amada nos braços dele. Mas imagine ele me vendo assim toda gorda, barriga estufada de comida que nunca deveria ter comido, como ele poderia me abraçar, passar a mãos pelas minhas gorduras e dizer que ama o que toca? NUNCA! E o odio de mim mesma só aumentou.
  Já tomei 12 lactopurgas hoje, não fez afeito ainda e tenho medo do que pode fazer... ou de não fazer efeito. Morro de medo desses laxantes, de toma-los tanto e entrar em constipação, mas é a unica maneira que encontro de me punir por comer.. Alem de me cortar. Sim, me cortei hoje de novo e enquanto fazia chorava feito uma besta e pensava no meu namorado.
  Agora, estou a tomar um horrivel chá de alcachofra com sene para ajudar a me livrar de tudo  que a gorda estupida comeu e depois vou tentar me exercitar o máximo. Estou com medo de me pesar, pois estou  me vendo tão gorda, meu rosto esta redondo, minha barriga cheia de porcaria, minhas pernas que antes pareciam mais magras, estão enormes. Tenho tanto medo de engordar de novo, mas mesmo assim vivo essa vida de merda cheia de compulsões, não pareço ter controle de minhas vontades. Preciso de ajuda, por favor.
  Alguem me salve de mim... Já não aguento mais...

Voltando - Explicações e Recomeço

Olá, minhas lindas...

  Bem... Como podem ver, ainda vivo... Fiquei fora um bom tempo, pouco mais de um mês, acho. Motivos para ter ficado fora, nem eu sei bem. Estava/estou em uma oscilação de sentimentos, ações e vontades. Ora bem, ora desesperada e odiando cada centímetro de mim.

  Queria voltar e dizer que passei super bem esse mês, super controlada e focada, mas não foi assim... E acho que esse foi um dos motivos por ter parado de postar, não queria ver meus fracassos expostos e só apenas eles, queria guardar essas coisas ruins para mim, me motivar sozinha. Tive muitas compulsões, serio, em media, uma por semana. Tentei fazer R.A, consegui por 3 dias, mas no quarto, uma coisinha a mais fez tudo desmoronar e comi feito uma porca. E fiquei nesse ciclo, basicamente. Tinha controle uns dias, mas então na minha neura de ficar super regrada em que ter uma compulsão poderia ser ate comer uma fruta a mais, me purgava e ficava de NF por uns dois dias, e começava de novo.

  Meu objetivo era melhorar minha saúde e manter meu peso, mas a saúde em nada melhorou porque a obsessão de que talvez comendo um pouco melhor fosse engordar, era superior. Não, não fiquei doente, mas voltei ao vicio dos laxantes. Estou com 43,5kg.

 
  Nesse tempo fiz mais exercícios e consigo notar algumas diferenças no meu corpo, o que me dá mais vontade de faze-los. Pelo menos uma coisa boa.

  Apesar de não postar, sempre estava aqui. Isso se tornou algo especial para mim, onde encontrei pessoas como eu e não podia deixar de saber como estavam. Já abandonei muita coisa, não quero abandonar isso também.

  Atualmente estou de NF, e já podem imaginar porque... Compulsão. Uma horrível de verdade na ultima quarta, comi tudo que vi pela frente simplesmente por estar com raiva e tomei tanto laxante e senti tanta dor, que não posso e nem quero ambos de novo. Por isso decidi voltar. Quero ser um exemplo para vocês e me auto motivar. Quero comer pouco, o necessário para me manter bem e saudável a medida do possível (serio, não sei o que aconteceu que ainda não adoeci, mas sinto alguns sinais... Meu cabelo está caindo aos montes e minha pele está ruim, alem de outras coisas).

  Esse post é só para avisar que voltei, depois conto todas as novidades, vou postar ate umas fotos minhas. Aaah, senti tanta falta de vocês, logologo vou passar em seus blogs e comentar suas coisinhas. Espero que continuem a me apoiar, porque o meu apoio sempre vão ter.

Ate breve.
Beijos!