Cigarette

Olá, meninas

  Nossa, fazia séculos que não fumava, estava sentindo falta ate e nesses dias de NFs são uma ajuda e tanto. Não sou viciada, fiquei mais de 3 semanas sem fumar, faço isso há mais de 1 ano e controlo muito bem minha vontade pelo tabaco. Fumo socialmente, pode-se dizer. Normalmente quando saio e tem alguém que fuma, faço companhia, mas são poucos. Quando estou só é em busca de algum conforto, procurando no cigarro uma companhia para quando estou muuuito depressiva ou irritada, ou para cortar a dor de cabeça e a fome, em geral, dois black já bastam (o maço rende, viu).

~saudades ter todas as unhas do mesmo tamanho~

  E dor de cabeça, nossa, como estou tendo dor de cabeça! Quarte e quinta achei que minha cabeça fosse explodir! Fumei, passou, mas a noite voltou, não tive como evitar o remedio. Teve uma época que me drogava com qualquer remédio que encontrava dentro de casa, qualquer coisa que relaxasse e me ajudasse a dormir. Mas parei faz um tempo, mas admito que a vontade de tomar uns 6 dorflex e capotar foi grande... Tomei só três e dormi gostoso e a dor passou.

  Essa semana de LF foi bem melhor que a outra. Estou totalmente no controle(a não ser por umas balas a mais, mas parei com os chicletes e já é um começo), mesmo com a dor de cabeça, o cansaço, a irritabilidade em alta. Tenho dormido bem pelo menos, mas nao me exercitei quase nada essa semana, nada praticamente. Aqui em casa está uma zona! Estão a trocar o piso da casa toda e vão pinta-la ainda, e decidiram começar pelo meu quarto... Está tudo cheio de pó (alergia e reniti agradecem, viu), estou dormindo na sala e o dia todo o pedreiro esta em casa (os dias que ele vieram, que foram só dois, oooo eficiência). Estou sem espaço e sem privacidade para fazer meus exercícios doidos, o único período que tenho é a noite, quando estou mais cansada e faço só 10-15min de elevação de joelho e agachamento. Não pude mais fazer nenhuma abdominal porque não tem jeito de deitar nesse chão imundo, e aquela dorzinha boa no abdômen sumiu, parece que toda a semana passada foi em vão #chateada

  Quinta fiquei na gelatina e em 1 barrinha de cereal, sexta pretendia fazer NF, mas estava cansada demais, minha cabeça já estava a latejar e com uma câimbra maldita na panturrilha, então almocei uma banana e tomei um laxante (porque ficar sem ir ao banheiro há uma semana, não dá né). Tudo ok! Não me pesei ainda, farei isso hoje(sábado), mas não acho que emagreci muito, mas sei que o que perdi dessa vez não será simplesmente água. Nao tirei as medidas, mas consigo ver um pouco melhor minhas costelas, sinto minhas pernas um pouco mais finas e consigo ver melhor os ossos do joelho e a concavidade do tendão está um pouco mais profunda (não sei se conseguiram me entender HAHAH); além de que minha barriga está no lugar, não fiquei inchada nenhum dia, apesar de ate quinta estar menstruada. Não sei se estou sedo confiante demais, mas enfim...

 Fim de semana vou passar com meu namorado, vamos ao cinema e ao parque, mas sei que não vou comer muito. Me controlo mais ao lado dele, se compramos algo como só uma porção realmente pequena e ele o resto HAHAHHAH Uma semana sem compulsão, foi realmente otima. Poderia ate continuar assim, mas não devo. Vou iniciar algo semana que vem, mas vou contar só depois.

  E mais uma vez queria agradecer ao apoio de vocês, é bom ter com quem contar. Espero que estejam bem e que tenham um fim  de semana livre de compulsões.

Relax + Dica

Olá, meninas!

  Aaah como é bom se livrar um pouco da paranoia! Deixando de pensar tanto nas calorias que poderia ingerir, fiz NFs sem nem me dar conta e meu controle está completo e total! Me sinto muito mais leve e concentrada nos meus objetivos.

  Domingo teve um super almoço aqui em casa, serio, tinha coisa demais sem motivo nenhum. Quando cheguei do serviço, vi a mesa lotada, ate pensei em comer um pouquinho, mas desisti e fiquei com meus morangos, quebrando um NF de 30hrs :3

  Segunda foi estranha... Tomei um activia no café e antes de trabalhar comi uma fatia de pão integral (umas 45kcal por fatia, pra não perder o costume hahaha). Ate ai já tinha sido 147kcal, um dia ok! No serviço ganhei um sonho de valsa, comi sem culpa nenhuma, serio, não me senti culpada por ter comido. Mas logo depois veio uma vozinha na minha cabeça "chocolates são mais fáceis de miar...'' foi então que bebi uns 200mls de agua e uns 10min depois fui pro banheiro. Consegui miar o bombom, fiquei ate enojada de ver aquele treco marrom todo pegajoso no vazo HAHAHAH não quero comer um tão cedo por conta disso. Serio, não me senti culpada por comer, foi apenas uma tentativa sem nenhuma expectativa de dar certo, ms deu HAHAHAHAH

  Hoje tambem estou super bem e tranquila. Comi morangos com all bran e me sustentaram bem o dia todo. E quero deixar essa dica para vocês: All Bran da Kelloggs ou All Fribros (mesma coisa, marcas diferentes).

  Otimo para dias de LF e para qualquer dieta, porque tem MUUITAS FIBRAS,SERIO! 3/4 de xícara tem 104kcals e 12g de fibras, PRECISO DIZER MAIS ALGUMA COISA?  ( o all fibrous é um pouco mais calórico para a mesma quantidade, tem 147kcal mas 16,4g de fibras, alem de ser mais barato). Dificil achar um alimento que tenha tantas fibras assim, e que sustente tão bem. O cereal é a base de farelo de trigo, o que explica todas as fibras, mas não o deixa com o gosto mais maravilhoso. Não, não é ruim, mas se prefere algo mais doce, vai se decepcionar. All bran é otimo para substituir a granola, e você dificilmente vai comer 3/4 de xicara. Eu como mais ou menos 1/4 com alguns morangos cortados, e me deixa super satisfeita, alem do que você demora bastante por ter que mastiga-lo bem. A unica coisa ruim é o preço, uma caixa de 450g no mercado, paguei $12,60 para depois achar o all fibrous num empório de grãos, 300g por $3,00 ~chateada~

  Enfim... A dica está ai! Agora vou tomar um copo de suco FIT zero para mandar esse calor para longe e aproveitar meu controle para o restante dessa semana de LF. E queria agradecer aos comentários de vocês, que sempre me apoiam e me dão bons conselhos <3

Beijos!!

Obsessão

Olá, meninas.

  Venho notado isso há algum tempo... Foi progressivo e lento, agora, está se instalado em mim cada vez mais.

  Já não sei mais quantos minutos por dia gasto me olhando no espelho, analisando cada centímetro do meu corpo. Obcecada por ver demais. Apertando, puxando, procurando motivos para odiar e querer me livrar de cada pedaço de mim. Passo mais horas ainda planejando dietas, traçando metas que não consigo cumprir e me decepcionando com minha incapacidade de não satisfazer meus próprios desejos. Obcecada por cada coisa que coloco na boca, contando, me culpando.

  Antes eu ficava sem comer por horas, não contava, mas era bem mais que hoje. Ou pelo menos mais simples, sem cobrança. Não pensava em comer, apenas ficava. Hoje, já não consigo mais faze-los assim tão fácil. Me cobro por cada hora, por cada coisa que penso em colocar na boca. As compulsões não lembro como eram, ou prefira não lembrar, já que agora tudo parece exagerado e compulsório. Me culpo por tudo e no segundo seguinte decido não me martirizar por isso, que não devo ser refém dessa loucura... Para logo em seguida me culpar de novo. Ontem mesmo, madrugada de sexta para sábado, não dormir mais que 2hrs por ficar pensando em tudo que eu poderia ou não fazer, depois imaginando que não conseguiria, que conseguiria, que não...

  Estou a parecer deprimida, não é? Mas não estou HAHAHAH Pelo menos não nesse instante. Essa obsessão toda por tentar atingir meus objetivos, de me olhar no espelho e tentar me ver de uma forma mais bonita, em outra forma. Nunca pesei que fosse me preocupar tanto com a minha aparência, sabe? Nunca fui vaidosa ou coisa do tipo, mas veja o que me tornei... Oscilando entre a determinação e a vontade de largar tudo, continuar, ficar bem e logo depois me deprimir; sentir-me confiante e capaz, para logo me xingar de tudo que for possível em relação as minhas fraquezas em apenas pensar em comer. Uma completa confusão como deve parecer. CONFUSA CONFUSA! Com tantas coisas a rondar minha cabeça, que não sei mais como continuar esse relato nada esclarecedor, já que não sou assim.

  Hoje mesmo estava  quase a reclamar de como meus joelhos parecem tortos e feios... mas isso só é possível porque agora a patela esta mais protuberante... Um segundo depois pensei que talvez minha pernas estivessem a parecer mais bonitas, mas depois odiei como parecem flácidas e gordas como sempre HHAHAHAH Socorro '-'

  Estou de NF de novo e.. AAAH NÃO QUERO MAIS PENSAR NISSO! Apenas ficarei como estou, sem comer, sem pensar em comida, não quero mais pensar nisso, no que posso ou não, o quanto devo comer amanha e pois, isso não está a ajudar. Não quero mais pensar em cada caloria, em cada grama de gordura, em cada energia gasta em exercícios, nao por hora, não hoje. Quero esvaziar minha mente dessa paranoia, de todas as minhas paranoias em relação a tudo. Quero apenas dormir.