sábado, 1 de fevereiro de 2014

Obsessão



Olá, meninas.

  Venho notado isso há algum tempo... Foi progressivo e lento, agora, está se instalado em mim cada vez mais.

  Já não sei mais quantos minutos por dia gasto me olhando no espelho, analisando cada centímetro do meu corpo. Obcecada por ver demais. Apertando, puxando, procurando motivos para odiar e querer me livrar de cada pedaço de mim. Passo mais horas ainda planejando dietas, traçando metas que não consigo cumprir e me decepcionando com minha incapacidade de não satisfazer meus próprios desejos. Obcecada por cada coisa que coloco na boca, contando, me culpando.

  Antes eu ficava sem comer por horas, não contava, mas era bem mais que hoje. Ou pelo menos mais simples, sem cobrança. Não pensava em comer, apenas ficava. Hoje, já não consigo mais faze-los assim tão fácil. Me cobro por cada hora, por cada coisa que penso em colocar na boca. As compulsões não lembro como eram, ou prefira não lembrar, já que agora tudo parece exagerado e compulsório. Me culpo por tudo e no segundo seguinte decido não me martirizar por isso, que não devo ser refém dessa loucura... Para logo em seguida me culpar de novo. Ontem mesmo, madrugada de sexta para sábado, não dormir mais que 2hrs por ficar pensando em tudo que eu poderia ou não fazer, depois imaginando que não conseguiria, que conseguiria, que não...



  Estou a parecer deprimida, não é? Mas não estou HAHAHAH Pelo menos não nesse instante. Essa obsessão toda por tentar atingir meus objetivos, de me olhar no espelho e tentar me ver de uma forma mais bonita, em outra forma. Nunca pesei que fosse me preocupar tanto com a minha aparência, sabe? Nunca fui vaidosa ou coisa do tipo, mas veja o que me tornei... Oscilando entre a determinação e a vontade de largar tudo, continuar, ficar bem e logo depois me deprimir; sentir-me confiante e capaz, para logo me xingar de tudo que for possível em relação as minhas fraquezas em apenas pensar em comer. Uma completa confusão como deve parecer. CONFUSA CONFUSA! Com tantas coisas a rondar minha cabeça, que não sei mais como continuar esse relato nada esclarecedor, já que não sou assim.

  Hoje mesmo estava  quase a reclamar de como meus joelhos parecem tortos e feios... mas isso só é possível porque agora a patela esta mais protuberante... Um segundo depois pensei que talvez minha pernas estivessem a parecer mais bonitas, mas depois odiei como parecem flácidas e gordas como sempre HHAHAHAH Socorro '-'

  Estou de NF de novo e.. AAAH NÃO QUERO MAIS PENSAR NISSO! Apenas ficarei como estou, sem comer, sem pensar em comida, não quero mais pensar nisso, no que posso ou não, o quanto devo comer amanha e pois, isso não está a ajudar. Não quero mais pensar em cada caloria, em cada grama de gordura, em cada energia gasta em exercícios, nao por hora, não hoje. Quero esvaziar minha mente dessa paranoia, de todas as minhas paranoias em relação a tudo. Quero apenas dormir.





12 comentários:

  1. Oi!
    Eu sei exatamente o que está sentindo, eu já me sentir assim por diversas vezes e sinceramente não sei o que te dizer. Hora estamos bem e instantes depois estamos mal nos odiando, já cheguei a pensar que é normal devido ao T.A. e a depressão.
    Quando se sentir assim, procure se distrair, ouvindo uma musica, vendo um filme algo que te faça bem e possa tirar o foco da comida, mais não pense que vai ser de uma hora pra outra, é devagar e sempre temos recaídas, o importante é não desistir. Se cuida.
    Stay Strong!

    xoxo

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    1. TA é tão repleta de altos e baixos, que não sei como conseguimos continuar ainda.
      Sempre tento, as vezes consigo, outras minha atenção é simplesmente tomada por uma 'vozinha' que vem me perturbar sem nenhuma razão por isso. Hoje estou melhor, a paranoia passou um pouco e consigo focar em outras coisas.
      Obrigada.
      Beijos!!

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  2. Não existe mulher menos vaidosa que eu.
    Tudo começou na infância quando nasci mulher e a minha mãe me criou como HOMEM, porque queria um filho homem, não me ensinou nada de mulher, nunca conversou sobre sexo ,não me permitia pintar as unhas, usar bijuterias ou me maquiar, detalhe que ela não era religiosa, só louca mesmo. Não furou minhas orelhas para eu não usar brincos, quem furou minhas orelhas fui eu mesma já aos 18 anos, já casada pra usar os brincos que meu marido me dava. Fazer as unhas? Até hoje não tenho o habito. Ninguém me ensinou a ser mulher, aprendi malmente na marra e no instinto pq sou mulher na essência, mesmo sem joias, sem cabelo alisado, sem me depilar como deveria, sem saber cozinhar direito pro meu marido, ainda aqui dentro desta banha existe uma mulher.
    Minha mãe desgraçada engravidou ano passado aos 43 anos, saiu espalhando para todos que iria ter um filho HOMEM e fez todos comprarem tudo azul para o menino que ia nascer.E não é que Deus a castigou de novo? Outra mulher, eu pude ver na cara dela a decepção, hahahahaha chupa essa mamãe, e seja muito infeliz, por favor!
    Porém depois de casada fui ter vaidade, a simples vaidade de querer entrar nas roupas lindas e caras que o meu marido compra pra mim, vc me entende? Tenho roupas com etiqueta ainda com 1,2,3,4,5,6,7,8 anos no guarda-roupa.Quero vestir um daqueles lindos vestidos e sair à noite para jantar com o homem que amo,tem anos que não faço isto.
    Emagrecer é muito mais que vaidade, é a libertação da mulher que existe dentro de mim!
    Por isso é muito familiar passar horas no espelho,pra mim é uma rotina,eu olho,eu choro,eu me desespero,eu converso,e acabo me convencendo de que ainda verei um corpo mais bonito.

    Beijo da Anita ;*

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    1. Deve ter sido horrivel pra ti conviver com esse sentimento, mas tu parece ter dado a volta por cima com categoria, apesar de tudo. Nossa, estou a lhe admirar, serio, demais *--*
      Seu marido tem muita sorte por ter uma mulher tão forte com ele e que quer ser bonita, não só para ele, mas para si mesma. Espero que possa honrar esses presentes e merecer outros mais.
      VAMOS TODAS NOS LIBERTAR HAHAHAHA \*0*/
      E verá! E espero ver tambem.
      Beijos!

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  3. Tudo planejado sempre dá errado. Palavras da minha mãe.

    Nikki,
    Siga meu conselho.
    Não se preocupe com nada.

    Apenas seja magra.

    Aja como tal.

    Sem cobranças.

    Magros não são compulsivos, só não comem por não comer, eles não precisam.

    Nós também não.

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    1. Pior que é verdade HAHAH a gente planeja tanto, que se uma coisinha não acontece como esperado, AFUU
      Acho que foi um dos melhores conselhos que já recebi *---* COMIDA, NAO PRECISO DE VOCE, HUNF U_U
      Muito obrigada, linda.
      Beijos!

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  4. keep it simple. decida uma dieta simples cumprível e pronto fim de historia, sem noiar nas calorias, e passe o resto do dia se distraindo… dormir é uma boa, mas sei la, acho que tem coisas legais p se fazer acordada também. (:

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    1. Sempre acabo noiando nas dietas e inconscientemente tento saber todos os numeros que engoli HAHAHAH Mas melhorei esses dias.
      Dormir é bom quando não se faz isso bem há quase 5 dias e dormir direito faz parte de um funcionamento adequado do corpo, nao dormir pode fazer duas coisas contigo: ou te emagrece (simplesmente pela fraqueza que causa do corpo pela falta de descanso) ou te engorda (pela mesma razão, só que tu busca a energia não recuperada no sono na comida,e como o corpo não esta funcionado bem, nao consegue digerir tudo direito e por ai vai..). Dormir faz bem u-u ~desculpa de preguiçoso~

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  5. Oi Nikki,
    não sou a pessoa mais indicada para te dizer o que vou dizer agora
    isso de ser magra perturba muito a minha mente,
    achei interessante que vc ressaltou que não esta deprimida
    apenas triste por não ser magra como queria, mais dei uma pesquisada aqui no seu blog e vi que vc é uma garota magra vi uma foto que postou
    vc não tem gordurinhas saltantes como eu, vc é linda acredite,
    Se acha que precisa emagrecer, então emagreça quem sou eu para dizer o que deve e o que não deve fazer com seu corpo,
    Mais muito cuidado para não ficar doente,
    Me desculpe pelo que vou dizer,
    Talvez emagrecer não seja o que vc precise, talvez vc precise se amar
    gostar mais de vc,
    talvez vc pensa: quem é ela para dizer isto ela mesmo não se ama.
    Sim concordo ainda não me amo mais vou me amar e se amar não é desculpa para ser gorda, mais sim um modo diferente de enchergar a vida.
    fica bem tá, se cuida.

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    1. As fotos podem enganar um pouco, tenho gordura a mais e quero me livrar delas e acho que minha maior paranoia é engordar de novo.
      E Lorena, tu realmente tem razão no que diz sobre eu precisar me amar. Me odeio desde que tenho consciência do que sou e do mundo a minha volta. Faço tudo que faço em busca disso, quero gostar de mim. Seu comentário realmente me ajudou, muito obrigada.
      Quem sabe não conseguimos isso, nos amarmos. Emagrecer é bem mais fácil do que isso. Espero que tu passe a gostar mais de ti mesma e espero conseguir fazer o mesmo.
      Obrigada de novo.
      Beijos!

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  6. Oi, Nikki.
    Já estive assim, me vi no seu post, acredito que a maioria das pessoas que o leram também se enxergaram no meio da confusão. É tão complicado, é mais que querer ser magra, é fazer loucuras acreditando que um dia será como se quer mas carregando aquele medo de nunca se sentir satisfeita. É engraçado como algumas pessoas acham que tudo é lindo nesse mundo, o esforço para a doce perfeição. TA pode muito bem ser comparado com cegueira.
    O que posso dizer para tentar te auxiliar são coisas pequenas como se distrair. Falando parece simples e fazendo é mais simples ainda. Só encontrar algo e fazê-lo, sem pensar, esquecendo de tudo. Quando der por conta estará passando menos tempo em frente ao espelho, menos tempo tão presa dentro da doença.
    Entendo você.
    Fica bem, Nikki.

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    1. Acho que todas que convivem com isso já estiveram essa fase, ou não conseguem se livrar dela... Não se satisfazer consigo mesmo, é um dos piores sentimentos que podemos carregar, e vira paranoia. Realmente são parecidas.
      Consegui me distrair mais esses dias, pois antes mesmo fazendo vinha a uma 'vozinha' me perturbar e fazer minha atenção se voltar para isso.
      Obrigada pelo apoio.
      Beijos!

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